metal ray lighting.

metal ray.. lighting..

seOrg lelaki tua trkenal dgn hObinya memelihara pelbagai burung.Pd suatu pg, semua burung ksayangannya d dapati hlg dr sangkar.

Lelaki tua itu merasa tentu ada pencuri di kampung nya.sebagai penghulu kampung
Lelaki tua membawa mslh kecurian burung tersebut ke dlm majlis prjumpaan mingguan di kampung nya.

Lelaki tua bertanya: "siapa antra kita d sini yg ada burung?
"Tanpa d duga smua pnduduk lelaki sgra brdiri.
Apabila menyedari kesilapan cara brtanya, lelaki tua itu menambah:
"bukan itu maksud sya!"

Lalu d ajukan soalan yg lain.
"maksud sya, siapa yg pernah lihat burung?
"Tanpa di sangka2 smua penduduk wanita berdiri...

Apabila menyedari prtanyaannya msh tdk tepat, maka dgn muka marah lelaki tua menyambung...
"maaf, bukan itu maksud sya!"

Sekali lagi lelaki tua cuba brtanya:

"maksud sya ada tak sesiapa yg pernah lihat burung yg bukan miliknya?"

Tiba2 separuh penduduk wanita berdiri.Sekali lg muka lelaki tua itu merah padam dan brtambah gugup.Dia segera meminta maaf:

"maaf sekali lagi, maksud sya siapa pernah lihat burung sya?"

Serta merta, isteri lelaki tua itu pun terpacak, berdiri tegak!!!!

pmpuan oh pmpuan

Seorang pompuan tu… TERberanak dalam lif. Punyalah dia malu… melalak dan tak mahu keluar lif. Datang doktor cuba pujuklah pompuan ni, nak bawa ke hospital.

“Marilah keluar amoi, saya bawak pegi hospital”.

“Tak maulah doktor, saya malu”
Kemudian kata doktor tu, “Apa nak dimalukan, tahun lepas saya ada kes lagi teruk
punya malu. TERberanak dalam longkang lagi!!!”

Tetiba, lagi kuat amoi tu lalak. Doktor tercegang dan tanya kenapa menangis lagi kuat.
Kata amoi tu, “saya la orang tu!!!!”…..

spe bodo??

Seorang lelaki menalipon hospital untuk memberitahu yang isterinya nak bersalin. Dan jururawat hospital menjawab talipon lelaki tersebut.

Lelaki: "Hello... tolong saya sebab isteri saya nak bersalin!"

Jururawat: "Sila bertenang... ini anaknya yang pertama ke?"

Lelaki: "Apa la punya bangang... ni laki dia la!"

Jururawat: "Erkkk..."

kedekot!! tahap dewa

Seorang peguam berpendapatan RM 700 ribu sebulan tetapi tak pernah bagi derma. Satu hari, seorang wakil rumah anak-anak yatim datang berjumpa untuk meminta derma. Ikutilah diolog mereka:



Peguam: Awak datang nak mintak derma?

Wakil: Ya.

Peguam: (Tengok wakil atas bawah) Awak tahu perihal ibu saya yang sakit di wad dengan kos perubatan RM 300 ribu sebulan?

Wakil: (Takut-takut) Tak.

Peguam: Awak tahu pasal abang saya yang cacat, buta dan lumpuh yg hanya terlantar di rumah dengan kos hidup RM 100 ribu sebulan?

Wakil: (Makin takut) Tak.

Peguam: Atau awak tahu pasal kakak saya yang kematian suami dengan seorang anak yang mengalami sakit kronik yang memerlukan kos hidup RM 150 ribu sebulan?

Wakil: (Menggeletar, takut giler la ni) Tak. Maaf saya tak bermaksud....

Peguam: Kalau mereka pon saye tak bagi duit, kenape saya nak bagi duit pada anak yatim tu?

kerana buah,badan binasa

"Ketua puak tu pun mengarahkan anak buahnya supaya membunuh ketiga lelaki itu utk dijadikan santapan. Ketiga lelaki itu pun merayu dgn sepenuh hati supaya mereka dibebaskan.

Oleh kerana mereka merayu dgn bersungguh-sunggguh, ketua puak itu pun setuju utk melepaskan mereka dengan satu syarat. Syaratnya ialah mereka perlu mencari 10 biji buah dari jenis yang sama. "Ah.. nie simple punya keje".. kata mereka dalam hati.

Maka mereka pun berpecah ke dalam hutan untuk mencari buah-buahan tersebut dengan diiringi oleh beberapa lelaki dari puak tersebut.

Lelaki yang pertama keluar dengan membawa 10 buah nenas. Kemudian berkata ketua puak kepada anak buahnya, " Sumbatkan buah tersebut ke dalam punggungnya, kalau dia mengeluarkan bunyi, bunuh dia!" Lalu buah nenas itu pun disumbatkan kedalam punggung lelaki malang tersebut. Pada buah nenas yang kedua, lelaki itu pun menjerit dan dia pun dibunuh.

Kemudian lelaki kedua pun muncul. Dia membawa 10 biji ciku bersamanya. Dia pun dikenakan tindakan yang sama.Oleh kerana buah ciku kecil, lelaki itu dapat bertahan sehingga buah ciku yang kelapan. Pada masa ini, tiba-tiba lelaki tu ketawa dengan kuat nyer. Maka dia pun dibunuh.

Apabila sudah mati, roh orang yang pertama pun berjumpa ngan roh orang yang kedua. "Kenapa kamu ketawa pada buah ciku yang kelapan?" tanya roh pertama. Jawab roh yang kedua, "Aku nampak rakan ketiga kita tu keluar dengan membawa buah DURIAN!!hahaaha"

Ape nk jadii..?

Suzy menyampaikan hasrat hatinya kepada bapanya untuk berkahwin dengan Robert, Jejaka pilihannya yang juga adalah jiran dan teman sepermainannya sejak kecil lagi.

Suzy: Ayah, Robert melamar saya. Kami mahu berkahwin.
Ayah: Apa? Tidak boleh! Kamu boleh berkahwin dengan sesiapa saja kecuali Robert.
Suzy: Tapi mengapa?
Ayah: (Separuh berbisik) Kerana Robert sebenarnya adalah abangmu. Tapi, jangan beritahu ibumu ye!

Terkejut dengan jawapan itu, suzy pergi pula kepada ibunya.

Suzy: Ibu, Ayah melarang saya berkahwin dengan Robert.
Ibu: Tak usah dengar cakap ayah kamu tu. Kamu boleh kahwin dengan sesiapa yang kamu suka termasuk Robert.
Suzi: Tapi kata ayah, Robert itu abang saya. Adik beradik kan tak boleh kahwin.
Ibu: (Separuh berbisik) Hmmm.... Ayah kamu pun tak tahu kamu bukan anaknya.
Suzy: Ha!!??!! #@#$@#$

she's punk

org gaji cerdik

Seorang suami telefon ke rumahnya ketika oustation,dan kebetulan yang
menjawab panggilan telefon adalah seorang orang gaji..

Suami : Hello, selamat petang. Puan ada?
OG : Selamat petang.Ya, encik boleh saya tolong?
Suami : Siapa ni?
OG : Saya orang gaji kat sini.
Suami : Baru, ke? Sebelum ni saya tak pernah guna orang gaji!
OG : Saya baru je kerja hari ni.
Suami : Oh, yeke. Puan ada kat rumah tak?
OG : Ada, encik, puan tengah tidur. Encik ni siapa?
Suami : Saya suaminya.
OG : La.. sekarang puan tidur dengan siapa pulak ni?
Suami : Apa? Ada lelaki lain yang tidur dengan puan ke?
OG : Ya, encik
Suami : Tak guna!!! (dll. sumpah seranah) Eh, engkau boleh tolong tak?
Nanti saya bagi upah RM1 juta .
OG : Boleh.. apa yang boleh saya tolong?
Suami : Masuk ke Dapur, ambil pisau n tikam due2
OG : Saya tikam puan dengan lelaki tu ke encik?
Suami : Ya.
OG : (termenung)
Suami : Macamana? Boleh tak? Kalau tidak saya tambahkan RM1juta lagi.
OG : Baik encik... saya lakukan sekarang
Suami : Cepat!!! Saya tunggu!
Orang gaji itu kemudian mengambil pisau dan, bang..bang.. bang..
OG : Sudah, encik
Suami : Bagus, sekarang tutup hal ni, engkau buang pisau dalam kolam
renang belakang rumah.
OG : Kolam renang yang mana?
Suami : Yang di belakang rumah!
OG : Tak ada, encik. Di belakang rumah ni tak ada kolam renang!
Suami : Yeke ni?
OG : Iya!
Suami : Ni kan nombor 5097600?
OG : Bukan, encik. Sini 5907600.
Suami : Oh, sori. Salah nombor .
OG : OK

Perbezaan Lelaki dan Perempuan
Lelaki suka cari
Perempuan suka habis kan

Lelaki suka masuk
Perempuan suka buka

Lelaki suka tengok
Perempuan suka tayang

Lelaki suka terbeliak
Perempuan suka senyum

Lelaki suka duduk
Perempuan suka baring

Lelaki suka baca
Perempuan suka tulis

Lelaki suka pancut
Perempuan suka tadah

Lelaki suka dengar
Perempuan suka cakap

Lelaki suka dengkur
Perempuan suka mengingau

Lelaki suka enjut
Perempuan suka mengerang

Lelaki suka cuci mata
Perempuan suka cuci tangan

Lelaki suka main bola
Perempuan suka main net ball

Lelaki suka tarik
Perempuan suka korek

Lelaki suka stim
Perempuan suka berkerut

Lelaki suka main guli
Perempuan suka main anting-anting

Lelaki suka makan
Perempuan suka masak

Lelaki suka berfikir
Perempuan suka berangan

Lelaki suka menunduk
Perempuan suka mendongak

Lelaki suka berpolitik
Perempuan suka mengumpat

Lelaki suka tersengih
Perempuan suka menyongeh

Lelaki suka pakai
Perempuan suka buang

Lelaki suka bawak
Perempuan suka naik

Lelaki suka menilai
Perempuan suka menghukum

Lelaki suka guna
Perempuan suka beli

Lelaki suka repair
Perempuan suka merosakkan

Lelaki suka marah
Perempuan suka nangis

Lelaki suka bersyarah
Perempuan suka berleter

Lelaki suka baca surat khabar
Perempuan suka baca majalah

Lelaki suka tulisan
Perempuan suka gambar